身体和心灵都会得到放松

jj45680

　身心，原来是一体的。
　　前段日子，放假了。原以为，身体和心灵都会得到放松，会是一份难得的舒适和恬静。然而，思想是倏忽无常的。休息的日子，开始变得烦躁，就似前方一直很清晰的那条路，不经意间变得模糊，我慌了，竭力想找寻，却总是找不着。我如是一直有着信仰的人，某天某日突然把信仰丢了，那种惶恐，那种烦躁，那种混乱……无从说起。
　　其实，我并没有远大的理想，更没有美好的信仰。写到这儿，有种恐慌：我原来只是人世间一个浮生物。记得若干年前，我就曾经有过这种恐慌：我担心若开年后会对自己一路走来的轨迹有着太多的遗憾和后悔。而那时我已经白发苍苍，已经无力重新来过，那该是怎样一种恐惧和无力。我庆幸自己还有这种忧郁，它会让我静一静、想一想，到底该怎样去度过每一天，才不会给自己留下遗憾，不会在黄昏扼腕叹息。然而，我终究是没有理想也没有信仰的人，我的精神支柱太单薄。然而我的心灵竭力想蜕变，所以它不断地锤炼自己，不断地挣扎、扭曲，想蜕变、想成熟、想变得更美好。
　　此时，身体也出现了状况。可能是长久闭汗所致，我内心认为也有我混乱的思想的缘故。一个人不能明白的过着每一天，眉头总是锁着的，心情也被困惑上了锁。身体岂能舒展。
　　我原以为自己的念头单纯，只要照顾好一家的生活起居，做好自己的工作就够了。原来这样还不够，很多时候忙碌繁琐的事情让我以为自己很充实，其实内心的呐喊被锅碗瓢盆、被孩子的呼声、被老公的喊声和父母的唠叨声、被噼里啪啦的打字声淹没了。然而，一旦有了空闲，思想的呼声就会异常的清晰。让你无法回避，让你不得不去思考，却总不能轻易得到一条清晰的脉络。不断地反思和反省，令我越来越惶恐，日子也浑噩。
　　以前的相夫教子、与人为善、孝敬父母已不能令我踏实。我需要一个思想的指导者、心灵的指明灯，一个坚实而美好的理想，朝着它的方向一路狂奔，心无旁骛。身心是那样的轻盈，一切都是那么欢快、那样充实、充满着幸福。
　　我开始对一切人为的声响心生厌恶。包括空调。我喜欢汗渍渍的感觉，我喜欢把头伸出窗外，让温暖的风吹着我的脸。我喜欢沐浴在阳光下，身心都变得暖暖的，一种渗透驱赶走身体中寒气的暖。我不愿关在屋子里，一切都很压抑。我更愿意裸露着双脚，踩在热乎乎的大地，一袭长裙，在阳光下漫步，在河畔听鸟儿清脆的呼唤，还有一路葱翠香樟树的丰饶。
　　原来，人只要接近大自然的时候才会变得快乐、变得幸福、变得满足、变得平静。
　　拥抱大自然，行走在天地间，听风雨、赏日月……
　　心中那份阴霾渐渐散去，远方的天空一片深蓝，让人心生无限的美好。那镶嵌在蓝宇上的精灵正朝我眨巴着眼睛。我成了趴在窗台上的小孩。